DÉCIMOCUARTA SESIÓN

Es miércoles.
El lunes sin batería en el teléfono , recibí un mensaje de buzón de voz en el que decías que querías "charlar"
Temblando y con una sonrisa en la boca te llamé, corriendo hacía el metro, apenas 5 minutos, pero estabas tranquilo y yo demasiado acelerada.
Lunes, 28,
4 semanas.
Se me hace raro escuchar mi nombre completo de tu boca.
Me sentí tranquila al colgar. Flipando.
Y ayer desee llamarte dadas las prisas de la primas conversión.
No hizo falta, Me llamaste tu de nuevo.
No sufras por darme esperanzas. No las voy a coger, si lo hago no voy a vivir nunca lo que es mi ni a aprovechar las oportunidades.
No puedo dejar de quererte y se que la situación hubiera sido diferente sin distancia de por medio,. Pero como millones de veces hemos repetido en nuestra relación "es lo que hay".
Estoy tranquila.
Los tíos huelen la soltería. Supongo que es esa parte animal que nos queda reprimida. o la actitud.
Me siento culpable de ligar con otros tíos. Si se puede llamar ligar. De tontear, ronear, picar, flirtear-... no busco nada, no quiero nada ,as que eso, pero lo hago y me siento un poco mal.
NO debería
Ayer estuve a punto de contártelo pero es injusto.

DECIMO TERCERA SESIÓN

Van pasando los dias y cada vez siento el dolor más lejos.
Sin duda dejar de hablar o escribirnos ha sido la mejor decisión y el espacio me empieza a permitir un amago de "cura".
Cada vez que me preguntan me duele menos contarlo, me afecta menos, lo entiendo más.
Cambian los recuerdos de la ultima vez quenos vimos de una fria despedida en un bus, a 10 minutos antes que estuvimos viendo el mar.
Bueno, cambia la sintuación y el recuerdo se vuelve más melancolico e incluso disfraza un poco el malestar que he sentido cada día que pensaba en tí.
He cambiado. Me arreglo más, me estoy volviendo ordenada: yo? he comprado cajas, maletines, he tirado millones de cosas y otras han sido escondidas en cajones y maletas.
Estructura
Precision
Roneo
No tengo un grupo de amigas con quienes hablar las cosas... todo se centra en los hombre (siempre me he rodaeado de ellos, no son competencia)
Bueno, ahora uno de ellos se va a ir. Es ilogico que una de las personas que peor me lo ha hecho pasar , que sabe que me ha hecho sufrir, seas la persona con la que mejor he trabajado yo en mucho tiempo. Saca de mi una vertiente que no conocia. Como tú, pero artisticamente.
El proyecto comun se va a acabar.
Hace un año me hubiera provocado la peor de las situaciones, pero ahora no.
Es un ciclo en el que estan cambiando muchas cosas.
Y supongo que mi estado es una de ellas.

DUODÉCIMA SESIÓN

Después de una conversación que me sonó a superficial, atonal, insensible, y de pegarme una llorera de infarto sentada en el sofa con el portatil sobre las rodillas, el lunes recibo un e-mail en el que me preguntas si no creo que no debemos dejar de hablar, tontear y "guarrear" por mi bien, porque "lo estas pasando tan mal"...(yo, dices que yo lo estoy pasando tan mal... )
Bien , te autodeterminas como "el cabrón " que me ha dejado.
Me preguntas si habia pensado en esa conversación del domingo y mi respuesta se ha hecho esperar con "·cuestiones tecnicas".
Al llegar a casa, a las 11 de la noche, puse a cargar la blackberry y descubri un mensaje justo despues de dar a "enviar " al correo de respuesta al tuyo, que le superaba en palabras con creces. Igual me pasé de largo dando explicaciones.
Tu sms decía que si estaba bien, si estaba en casa y podíamos hablar y que sentías si tu mail me había hecho daño y había sido muy duro.
Por primera vez me pensé mi respuesta a tu mail, no hable solo con el corazon y sabia que el retraso en mi respuesta tenia que porvocar algo en tí, lo esperaba.
A la mañana siguiente tu respuesta a mi "carta" en la que te decia que neesitaba mas tiempo, mas espacio, que no tenia ninguna intencion de tontear , ni volver a follar, si volver a hacer "guarradas" como tu dices. No. No es para nada mi idea.
Tu respuesta fue un :Vale...
Y luego, a los 10 minutos otro e-mail onde no estoy seguira, pero me daba la impresión de que el mio te habia parecido... poco claro?contradictorio?
No lo se.
No me gusta que uses tu humor y tus divagaciones para evitar decirme cosas a la cara. NO se si lo haces por escudarte porque realmente lo sientes asi.
Solo se que neceisto no saber de ti. Por un tiempo
A pesar de quererte con locura.

UNDÉCIMA SESIÓN

Ayer hubio otro correo. Lo recibi despues de comer, volviendo a casa y no quise leerlo en medio de la calle.
Me subi a un taxi y comencé a leer tu restuesta. En ella solo me decias que no sabias si eras o no valiente, solo eras coherente.
Esta vez no lloré. Sonreí y me sentí orgullosa de mi misma por tomármelo asi.
Por la noche, en casa, depues de decidir no salir, de la ´más de una persona me escribiera para saber qué tyal estaba pues mis estados de facebook dicen que les habian preocupado(juro antes lo que haya que jurar que NINGUNO  de los estados que he pueso se referian directamente a ti o nuestra relación). pero supongo que "la otra" lo contagia todo y me hace escribir cosas que dan más informacion de la que yo pensaba.
Por la noche medió un vuelco el corazon cuando vci que te conectabas y por primera o segunada  vez en 3 años estabamos a la vez conectados a un chat.
-Hola
(no hay respuesta)
_ Solo queria decirte que espero que estes bien, que el correo de ayer me dejoun poco preocupada.
_ Hola guapa!

Y asi empezó una conversación llena e ironía, de chascarrillos que yo ayer era incapaz de entender... me vi "desconectada " de ti y eso me puso aún más triste.
Pareciamos dos personas hablando en idiomas diferentes hasta que entré en tu juego verbal, por eso de no hablar contra un muro.

Así me sentí, de nuevo la blanda, la debil, la que más estaba sufriendo.
Quiero que pase el tiempo. Quiero que lo cure todo.

DÉCIMA SESIÓN

En dos dias 5 e-mails.
Había decidido no escribirte en un tiempo. Bien, ya sabía como estabas y desde Tí, no con intemediarios.
Ayer me llego un mail tuyo que, gracias o por culpa de las nuevas tecnologías, llegó a mis manos en un sitio poco privado e indicado que provocó que me diera una llantina tremenda e incontrolable.
Antes de ayer fue el dia en el que "supuestamente"nos íbamos a volver a ver.
Desde hace dias yo había ido asumiendo que no iba a ser así y me había "obligado" a comprometerme este fin de semana.
Lo dicho, llega un mail en el que me "agradeces" no haber ido pero en el que me dices que fuiste a buscarme a la parada de autbus a la hora que se supone que yo tendría que llegar. Y que querias que fuera, pero querias que no.... y narrabas todo aquello que hubiera pasado si hubiese aparecido...
Pero que te alegras de que no hubiera ido.
COntradictorio.
Y a partir de ahi tu malestar hizo que 3 horas despues de fueras a casa y fueras "consciente" de la realidad de nuestra ruptura.
Y de ahi, hacia arriba.
lloré lloré lloré lloré... y podria seguir asi porque me duró mucho tiempo.
No quiero que me devuelvas "mis-tus" cosas.
No quiero la caja de Klimt.
No quiero escribirte porque es frio.
No quiero que me digas lo que piensas aunque si quiera realmente. Creo que me hace daño.
Quiero hablar contigo por telefono, por skype, quiero verte.
Quiero que me digas que piensas.
Creo que no soy la debil.
Creo que soy más clara.
Creo que también me necesitas.
Me doy cuenta de lo mucho que me quieres.
Me doy cuenta de lo mucho que te quiero.
Me doy cuenta de lo duro que va a ser esto.
Pienso en ti.
Pienso que no entiendo muchas cosas.
Pienso que ..............................................................................................................................................

NOVENA SESIÓN

La respuesta no se hizo esperar mucho. Has sido tranquilo, serio, parto, y con un ápice de ternura que me ha sabido a poco.
"no sabia que hacer y he optado porno hacer nada" Así que ya lo he hecho yo. Dices que hemos estado dos semanas sin saber uno del otro y ya podemos volver a tener contacto. Por un lado estas tranquilo porque sabes que has hecho lo correcto y por otro crees que me has hecho más daño del necesario al esperar tanto, dices.
Te contesté enseguida pero no lo he enviado.
Ya está. Ya se que estas bien. Me han dicho que con esas frases dejas muy  claro que se ha acabao.
HOy he soñadocontigo, claramente. Sentados en mi casa, replanteandome que esta relacion podia seguir y poniendome unas condiciones en las que dejabas claro que yo era quien tenia que modificar mi vida actual.
Y cuando me he despertado, el personaje de mi sueño que hacia de mi aún dudaba si quería volver contigo.
¿Y dónde dormimos?
¿Y cómo lo hacemos?

Creo que mi insconsciente quiere obligarme a asumir que esto no tiene solución intentando que en mis sueños hagas cosas "negativas"

He llorado porque no te entendia. No entendia la razon de tu cambio de actitud , de tu imposición para que consiguieras que yo me fuera allí.
Nunca has tenido esta actitud y se que "la creo" para que todo esto me duela menos.
Quiero que pase el tiempo y nos volvamos a ver. Que hablemos con calma. Que nos riamos juntos.
Creo que no me puedo perminir(nadie de tu alrededor debería) perder a una persona como tú, que tiene este peculiar punto de vista de la vida.
Ayer me dijeron que contigo habia cambiado mucho, que tengo tu humor ahora. Creo que siempre lo he tenido y que gracias a ti he conseguido enfrentarme a cosas, a personas a situaciones que siempre me habían dado miedo.
Creo que también te quedas cosas de mi.
Me he despertado dando una vuelta más a la llave al cerrar la puerta.

OCTAVA SESIÓN

Hola  solo queria saber como estas.

Yo estoy bien, mejor dicho, estoy  tranquila(sorprendentemente en mi).

No se como funcionan los "protocolos" de las rupturas, y aunque lo supiera me darían mas bien igual. NO se si debo escribir o preguntar, solo me gustaria saber que estas bien.

 

ENVIADO

SEPTIMA SESIÓN

Insconcientemente he borrado tu email. El que te habia escrito. Sí, pensaba acabarlo luego , mas tarde.
Creo que puedo escribirte ya. Pero después de darme cuenta de que creia que no me iba a hacer daño, he pensado en ti. Igual no quieres saber como estoy , o que te cuente cosas... no se , es tu elección pero creo que no habia pensado en ello.
Si no quieres saber de mi si que me va a hacer daño.
Me da la impresión de que ha pasado una eternidad desde que rompimos, rompiste , me dejaste o como quiera que se escriba.
Mucho tiempo.
Esta curado todo? y si lo está? es demasiado pronto? por que no me duele? o me duelo y no me doy cuenta? o no me duele porque no eres tan importante como yo pensaba? si esta ultima pregunta es un planteamiento correcto (que lo dudo) me haría estar aún más triste.
Ayer me llevaron a casa.
Me puse nerviosa al llegar a casa y darme cuenta de lo mucho que he aprendido de ti. De todos los trastos de mi mochila uqe me he quitado(teniendo en cuenta que solo conozco la mitad de lo que llevo) y de las muchas cosas que he ordenado.
Te queiro escribir.
Creo que he apren

SEXTA SESIÓN

Desde hace tres semanas, los lunes son días raros, en los que espero que algo pase, en los que me da la impresión de haber hecho algo mal de forma contínua.
15 días sin ver tu cara. Miento, veo tus fotos a diario.
No se nada, no se si quiero saber nada, me hago la dura la fuerte y también me siento mal por ello.
Si me dicen algo, me gusta algo, disfruto con algo, lo paso bien.. me siento culpable.
Si otro me mira, me habla, me hace me insinua... me siento culpable.
No debería. Soy consciente, pero me pasa.
Tengo un "tonteador" . Solo neceisto eso sin ningun ánimo más.
Quiero que me digan lo que ya no me dices tu, pero solo de forma superficial (había escrito deforma, todo junto: de-forma)

Forma. Hoy no me gusta la mía. ¿Cómo es posible que la gente vea en mí lo que yo no veo?
Volvemos a las inseguridades. A aquello que mi padre me hacia sentir y que he asumido como la única forma de sentir. Ya no me creo a los demás.
Te echo de menos.
Me encantaría hablar contigo pero se que no debo llamarte y me pregunto si tú tambien tendras ganas de saber como estoy.

Quiero saber.
Maldita curiosidad.

SEXTA SESIÓN

Ayer por primera vez en mucho dias, me metí en la cama tranquila, contenta, con una sonrisa en la cara. El miercoles me pase media tarde tarareando una cancion que no tiene porque resultarme una canción feliz.
Pase una gran noche. conocí a mucha gente interesante, me reencontré con antiguos conocidos-amigos que nunca he entendido porque no mantuvimos el contacto , y con el gin tonic de pepino(segun me dicen, faltaron los pétalos de rosa)

QUINTA SESION

He soñado contigo. No se que era, pero estabas.
Ahora todas las coass me parecen poco importantes, las riñas, los gritos del trabajo-basura al que acudo a diario.
Me han soprendido regalandome el videoboook. No me convence asi que he decidio volver a grabar algunas cosas para poner imagenes nuevas.
Seguro que tú opinabas igual. Se que es imposible entrar en la cabeza de nadie, lo se, pero me gustaria saber qué piensa, si me echas de menos... PIenso que ya (flipo) puedo volver a hablar contigo. Me sale llamarte , no me da pena, qtengo ganas de oir tu voz, me provoca alegria , ganas...
Pero no se si debio. No se si estas cosas tienen un protocolo, pero ya sabemos que el protocolo en sí nunca ha sido algo con lo que tu hayas comulgado ucho.
Me planteo (al hilo de comulgar) si todas las ideas acerca del matrimonio que hemos comprartido en estos años has sido tuyas o mias.
Creo que sigo pensado igual que cuando hablabamos del tema, y me da un poco de miedo que (en el fondo) si quiero casarme tener hijos , ... blablabla...
creo que lo único que tengo claro es que si algun dia tengo otra pareja , quiero compartir instantes.Me faltan los instantes vacios de los que tu hablabas.

...

Y nos acabamos de crucar interneticamente, me han dicho.
Y me pongo a ensar de nuevo en la conversacion que tuve ayer en que por un momneto me parecio que nuestra relación no había sido nuestra, que me la habian contado, que había sido una pelicula que vi hace mucho tiempo.
Llevo 15 dias sin verte y 7 sin hablar contigo.
Me parece lejos, lejos, lejos, muy muy lejano.
He estado a punto de escribirte de nuevo.
JOder! que dificil es! cómo me cuesta! y todo el mundo (sobre todo tios, claro) me dicen que aproveche ahora, que me saque espinitas, que vaya a por todo lo que pueda que aproveche. y calro yo sigo el rollo arrepintiendome a los 10 segundos porque no lo siento de verdad. No me apetece encontrar nada ni a nadie por ahora. Pero creo que tampoco a ti.
No se que harís is hubiera posibilidad de volver.
No se de verdad.
Justo cuado yo he salido, tu has entrado... me pregunto si habrá sido casualidad o sabias cuando entrar.
Me gustaria espiarte por un agujerito a ver que haces...
He echado de menos una llamad de alguien que está de tu lado, o un mensaje.
Por que las parejas que rompen crean pèqueños campos de batalla donde siempre hay dos ejercitos?. pOr muy bien que haya acabado todo.
Es involuntario.
No quiero encontrarme con mas rincones comunes y no pare de hacerlo.

postdata

He soñado con mi abuela materna, acabo de recordarlo y con que estaba viva y me tranuqilizada estar a su lado. Me suele pasar cuando sueño con ella.

CUARTA SESIÖN

Ayer se cumplió una semana desde que me dejaste, lo dejamos, rompimos, no estamos juntos.No quiese repetir los patrones de aquel día pero inbvoluntariamente es lo que tienen las rutinas, puedes cambiar cosas pero en esencia sigues haciendo la misma mierda.

Llegué a casa colgada al telefono con probablmente la primera persona que he hablado del tema y nos conoce a los dos como par poder entender muchos , o al menos algunas cosas.

Verbalicé algunas ideas que probablemente aun no estaban asentadas en mí. Cuando empezacmos a salir comentamos varias veces que en ocasiones no das opcion. Es decir, aunque tú creas que los problemas con terapia de coche se recuelven antes , provocas que se creen conflicos que atui juicio estanm bien, pero no dejas a la otra persona ningun opcion que no sea salir corriendo.

Lease conocer a tu ex y que ella supiera que yo iba y yo no sabia que ella podia estar: ella tuvo eleccion , yo no. Solo podia (si hubiera estado, pues ella eligió no estar) haber salido corriendo.

Al dejarme asi tampoco tuve opcion a nada, Tu podias cerrar la pantalla, colgar la llamada y acabar.

No hacias eso desde que hablamos el tema al principio de la relación.

Ayer entre en mi habitacion y me hizo ilusión mi cama. Me moria de miedo hace dos dias y ayer me apeteció meterme en ella y he dormido casi de un tirón. Eso si , ataque norcturno alimentario provocado por ya extinguidos estupefacientes.

Tengo sueños. Normalmente solo me acuerdo de los que tienen que ver con el sexo. Con tios que estas clavados como "espinitas", con algunos otros tambien. Creo que también contigo.

Sueño con mi familia, con conversaciones sobre ti.

Y no recuerdo mas que breves pinceladas de ellos.

Ayer te escribí al menos 2 emails y otros tantos mensajes que no te envié. Los he borrado, no se cuanto hay que esperar ni si tengo que hacer caso a la razón o al corazón.

Adrede_ los amores son me la dedicaron ayer por la mañana

(segunda parte)

He dormido mal. La cama es enorme y vacia. Sigo acurrucada en mi lado que a partir de ahora no se cual será.
¿Es se manteiene de pareja a pareja? y si hay alguien mas y no duerme como tu, y no se coloca como tu, y no quiere tu lado...?
Y yo que a veces pienso que tengo la personalidad de una katiuska, cederé. y al menos no estaré supeditada a tus posiciones que a dia de hoy me estan matando.
He sudado, me pica la piel, vuelve la gula.... todo vuelve sin ti...

TERCERA SESION

Hoy el día es soleado y me ha venido a la cabeza tu imagen bajo el cartel de la casa museo de Freud. Llegamos antes de que abrieran,. fumamos.
Ahora ya no fumas.
En Londre comimos mal.
Ahora ya no comes mal.
No hiciste deporte.
Ahora ya no pasa un dia sin que lo hagas.
Decidiste hace unos meses cambiar tu estilo de vida y creo que ahora me voy dando cuenta de que cuando dices que te estabas "alejando de mi hacia tiempo" es porque yo ya no encajaba en ese estilo.
Proyectabas sobre mi lo que sabes que me podia hacer daño: peso, comida, padre... y yo lloraba. No creo que en ningun momento lo hicieras para ello, apra que me doliera, sino parq auqe las separaciones fueran mas faciles. Siempre comenzabas a proyectar el dia que me iba. Además normalemnte era cuando yo me iba.
Dices que soy la única que me cuando se ha equivocado o ha proyectado, ha sabido pedir perdón. No soy consciente de volcar sobre ti mis frustraciones* pero sí, es probable que lo hiciera.Todos lo hacemos. Pero no creo que hacerlo ocmo escudo con la persona que quieres esté bien.
Ayer supe que estas bien. No se si me alegro o no. Sí, me alegro... pero te echo tanto de menos que no se si tu tambien, y me jode que pueda ser que NO.
Acbao de recordar que nunca me llevaste a comer una palmera de chocolate a donde Marc.



*(la frase que he escrito y he cambiado al corregir ha sido "volcar sobre mi mis frustraciones".)

SEGUNDA SESION (en tres dias)

En tres días , a pesar de intentarlo, ha sido imposible redactar mis "sesiones". Empecemos por que estos dias se destacarían por la mezcla y la confusión que me ha estado rondando la cabeza.
Primero vuelvo a mi casa, nuestra casa y me doy cuenta de que este sabado traen la cama que he comprado para mi habitación. Con prisas y animada voy a llevar mi cama antigua a casa de mi madre. Una cama que cada vez que he movido ha sido para colocar el colchon grande donde dormiamos juntos. Asi que hago material el "sacar" la cama de mi cuarto, nuestra cama de nuestro cuarto , meterla en una furgoneta y llevarmela de aqui.

Mi habitación está vacía, nueva, sin muebles, con mucho espacio vacio(redundo , lo se) pero "ha salido". De ahi a otra casa por una noche, a otra ciudad por dos dias.
La ultima vez que estuve en un aeropuerto, fue contigo. La ultima vez que cogí un avion, fue contigo, la ultima vez que estuve en Barcelona fue contigo.
He tenido ganas de llamrte otra vez y cada vez que suena mi telefono o tengo un correo, pienso que podrias ser ti.
Me siento mal por no llorar más. Pienso que igual no te quería tanto, pero a los 5 minutos me descubro pensando en ti otra ve y me doy cuenta que no puedo engañarme. Que me he vaciado pero aun no he acabado.

VEo a la gente que vi contigo la ultima vez. Recuerdo las historias que me contabas sobre el metro y llego a mi destino. Triste.
 Voy viendo cosas y lugares que me recuerdan a ti y me dicen cosas "malas" como para que me sea mas facil olvidarte pero es peor. Nadie deberia decirnos las cosas malas de las personas con las que hemos estado, al menos no hasta que podamos ser mas objetivos, menos vulnerables. Eso no es lo que queremos oir.Igual a tiu tambien te estan diciendo todos mis defectos ahora.
No quiero oirlos. Pienso que los recuerdos son tan bonitos que no quiero que me los deformen.

Tambien he "ordenado" fotos en mi telfono creandote una carpeta propia pero oculta. Ahi he encontrado fotos que no recordaba, estando sola y he vuelto a llorar. Joder! si es que no puedo pensar que no vayamos a compartir nada mas!

Hoy, de vuelta en el avion, he pasado menos miedo que la ultima vez. Te cogia la mano al despegar, al aterrizar... Hoy iba sola y nos han comunidado que habia problemas tecnicos.
En un momento me he asustado y ha pasado por mi cabeza la idea de que pudiera haber un accidente. NO me he puesto nerviosa, solo he pensado en ti. En que harias si me pasara algo. No en mis padres, no en mi hermana, en ti.

Nadie sabe que escribo este blog, bueno sí, pero nadie sabe como se llama y dudo mucho que lo encuentren, y alguien me ha dicho: Hazlo en un cuaderno.
No, asi me gusta mas y supongo que en el fondo pienso que algun dia te lo podre dar. Y podras leerlo, o no.

Te echo de menos.

He llegado a mi casa y tenia una cama nueva, grande, cómoda , pero desnuda. Le he puesto las sabanas, pero sigue desnueda. Es tan grande para mi, me sobra, no quiero dormir sola ahi, me da miedo, me siento desprotegida. Escribiendo esto he vuelto a llorar... creo que no quiero dormir ahi, por muy simbolico que haya sido el sacar la otra cama, nuestra cama. Esta no es lo que yo quiero. Me da miedo. mucho no llenarla nunca, aunque sea sola.

(SEGUNDA PARTE)

No sabes las ganas que tengo de llamarte, de contarte la frustacion del tio que hoy me ha atendido en la consulta, un ginecologo de 200 años que me ha "reñido" por fumar y combinarlo con la pildora. Supongo que me siento mal porque él me ha dicho las cosas de forma cruda y sincera, y no me conoce, no tiene ni puta idea de como soy y no sabe lo que me pasa por dentro. Queegoistas somos joder! cada uno  tiene sus experiencias y no sabes lo que le pasa al que esta frente a ti en el meytro y nosotros proyectamos nuestras mierdas personales sobre aquel que se nos cruza. Él nos devuelve las suyas.
Y no hay perdon, no reculamos porque nos la pela lo que ese gilipollas haya tenido hoy en su cama , en su curro, en su casa...
Hay que ser egoistas. Si no , no sobrevivimos.
Supongo que tu decisión es egoista , pero asi es como somos. Y que me quieres, por eso lloras. Y que te has vaciado, por eso me dejas. Y que no ha iluison. COnta eso, no y ni nadie podemos hacer nada.
Pues eso. que ahora a las 7:00 llamare aleatoriamente a alguien de mi agenda para cubrir ese tiempo que ocupaba contigo.
Es una mierda,. Pero soy animal de costrumbres, todos lo somos.

PRIMERA SESION

Hoy comienzan mis sesiones.
Necesito escirbir lo que me está pasadno por dentro, como terapia , como sistema, como unica forma que encue tro para deshagorame pues no se con quien hablar.
Neceisto pensar , verte , oirte y saber que estas bien y que esta decision que tomas es la mejor. Y preguntarte todo lo que no te presgunto a la cara, porque ya me has negado esa oportunidad.
Soy la unica muer a quien no has puesto un "falo" imaginario, cosa que has hecho con todas anteriormente segun dices, y la unica con quiejn sentirte de igual a igual,
Es probable , es probable que tu edipo haya aprendido a controlarse conmigo.,
No tengo ni puta idea de psicoanalisis, pero tengo tantos conceptos mezclados en mi cabeza que hoy soy incapaz de diseccionarlos y tener un minino de objetividad o cordura.
Hoy me tumbo en mi divan. Algun dia, me levantaré para volver a verte.