SEGUNDA SESION (en tres dias)

En tres días , a pesar de intentarlo, ha sido imposible redactar mis "sesiones". Empecemos por que estos dias se destacarían por la mezcla y la confusión que me ha estado rondando la cabeza.
Primero vuelvo a mi casa, nuestra casa y me doy cuenta de que este sabado traen la cama que he comprado para mi habitación. Con prisas y animada voy a llevar mi cama antigua a casa de mi madre. Una cama que cada vez que he movido ha sido para colocar el colchon grande donde dormiamos juntos. Asi que hago material el "sacar" la cama de mi cuarto, nuestra cama de nuestro cuarto , meterla en una furgoneta y llevarmela de aqui.

Mi habitación está vacía, nueva, sin muebles, con mucho espacio vacio(redundo , lo se) pero "ha salido". De ahi a otra casa por una noche, a otra ciudad por dos dias.
La ultima vez que estuve en un aeropuerto, fue contigo. La ultima vez que cogí un avion, fue contigo, la ultima vez que estuve en Barcelona fue contigo.
He tenido ganas de llamrte otra vez y cada vez que suena mi telefono o tengo un correo, pienso que podrias ser ti.
Me siento mal por no llorar más. Pienso que igual no te quería tanto, pero a los 5 minutos me descubro pensando en ti otra ve y me doy cuenta que no puedo engañarme. Que me he vaciado pero aun no he acabado.

VEo a la gente que vi contigo la ultima vez. Recuerdo las historias que me contabas sobre el metro y llego a mi destino. Triste.
 Voy viendo cosas y lugares que me recuerdan a ti y me dicen cosas "malas" como para que me sea mas facil olvidarte pero es peor. Nadie deberia decirnos las cosas malas de las personas con las que hemos estado, al menos no hasta que podamos ser mas objetivos, menos vulnerables. Eso no es lo que queremos oir.Igual a tiu tambien te estan diciendo todos mis defectos ahora.
No quiero oirlos. Pienso que los recuerdos son tan bonitos que no quiero que me los deformen.

Tambien he "ordenado" fotos en mi telfono creandote una carpeta propia pero oculta. Ahi he encontrado fotos que no recordaba, estando sola y he vuelto a llorar. Joder! si es que no puedo pensar que no vayamos a compartir nada mas!

Hoy, de vuelta en el avion, he pasado menos miedo que la ultima vez. Te cogia la mano al despegar, al aterrizar... Hoy iba sola y nos han comunidado que habia problemas tecnicos.
En un momento me he asustado y ha pasado por mi cabeza la idea de que pudiera haber un accidente. NO me he puesto nerviosa, solo he pensado en ti. En que harias si me pasara algo. No en mis padres, no en mi hermana, en ti.

Nadie sabe que escribo este blog, bueno sí, pero nadie sabe como se llama y dudo mucho que lo encuentren, y alguien me ha dicho: Hazlo en un cuaderno.
No, asi me gusta mas y supongo que en el fondo pienso que algun dia te lo podre dar. Y podras leerlo, o no.

Te echo de menos.

He llegado a mi casa y tenia una cama nueva, grande, cómoda , pero desnuda. Le he puesto las sabanas, pero sigue desnueda. Es tan grande para mi, me sobra, no quiero dormir sola ahi, me da miedo, me siento desprotegida. Escribiendo esto he vuelto a llorar... creo que no quiero dormir ahi, por muy simbolico que haya sido el sacar la otra cama, nuestra cama. Esta no es lo que yo quiero. Me da miedo. mucho no llenarla nunca, aunque sea sola.